LOS PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA CIENCIA

 


Por qué Dios jamás recibiría una cátedra en una Universidad:

  1. Sólo tiene una publicación importante.
  2. Está escrita en hebreo.
  3. No tiene referencias.
  4. Y además, hay quien duda de que el fuese el autor.
  5. Sí, es posible que crease el Universo, pero no ha publicado los resultados.
  6. Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación.
  7. Resulta complicado trabajar con él.

Copiar de un artículo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.


Una leyenda apócrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoría cuántica: se dice que una vez protestó una multa por saltarse un semáforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le había hecho ver la luz roja de color verde, y siendo premio Nobel, tenía ya medio convencido al juez cuando salió un estudiante de física de entre los asistentes y le explicó las cosas de otra forma al juez, que cambió la multa de saltarse un semáforo a otra por exceso de velocidad.


-Pues el otro día hubo una reunión de científicos hablando sobre el problema de la superpoblación, y los más optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda.
­¡Caramba!, ¿entonces qué es lo que pensaban los pesimistas?
-Que no habrá mierda para todos.


En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la hélice no es más que un ventilador. Si no lo crees, quítala y verás como el piloto empieza a sudar.


Dos pulgas (científicas) entre sí:
-¿Crees que habrá vida en otros perros?


RE-REFORMA - UNIDAD LOGSE: EL PROBLEMA DE LAS PATATAS

El bachillerato español ha experimentado, en las tres últimas décadas, una evolución que puede quedar gráficamente reflejada en las diferentes formas de resolver un mismo problema matemático.


ENSEÑANTES Y ENSEÑANTAS PEDAGÓGICAMENTE CORRECTOS/CORRECTAS

Esta mañana los alumnos y las alumnas estaban más inquietos e inquietas que nunca. Como Vanessa, Lorena, Iván y Manolín eran incapazas e incapaces de fijar los objetivos cognitivos mínimos, formé con ellos y con ellas un equipo de trabajo unicelular autosuficiente para la dinamización pragmática.

Fijé los objetivos: conocimiemo de cuatro unidades léxicas (antes llamadas palabras). Tenían que aprender cuatro americanismos: cacao, jaguar, mucamo-mucama y gaucho-gaucha. En vez de mirar al diccionario, practicamos ejercicios transversales en base a técnicas de teatralización corporal. Y así, para corregir disfunciones sexuaImente discriminatorias, las alumnas hicieron el gaucho, como si domaran indómitos/as potros/as de la pampa. A su vez, los alumnos hicieron de mucamos que servían en bandeja jugos de cacao a ritmo de salsa. Luego ellos y ellas hicieron el jaguar y la jaguara, rugiendo y andando a gatas (y a gatos) por el suelo. Por último, pasaron a la actividad gráfico-motriz (antes llamada dictado) y escribieron las cuatro palabras en el cuaderno-guía. En ese momento Manolín se empeñó en escribir cacao con hache intercalada (cacaho). ¿Qué hacer? Abrí un debate democrático, con participación del grupo celular número dos (Yvonne, Selena, el Jordi y Javi), y se aceptó con dos votos en contra eliminar la hache. Pero entonces Manolín se emperró en escribir cacao con dos kas: kakao. Se lo permití, para no reprimir su ego. En todo ello empleamos veintinueve minutos.

Luego, hasta que tocó el timbre, estudiantes y estudiantas hicieron gustosos y gustosas la autoevaluación. En base a los ítems expuestos, y a nivel de análisis, la baremación dio los siguientes resultados: aprendizaje cognitivo: satisfactorio. Contenidos procedimentales (habilidades, destrezas y estrategias): positivo. Contenidos actitudinales (normas, valores y actitudes): necesitan apoyo psicológico. Sonó el timbre y los alumnos y alumnas pasaron al espacio lúdico.

Me fui diligente a la sala de profesoras y de profesores porque 12 pedagogos y pedagogas venían a presentar la programación de 21 cursillos de adaptación, 32 seminarios de psicomotricidad y 14 coloquios para reciclar a los/las catedráticos/as de Francés en profesores de Artes visuales, Cibernética y Macramé artesano. Pero en su lugar llegaron seis sindicalistas con las tablas económicas de los septenios y 12 encuestas sobre la calidad de la enseñanza.

Lo peor de los recreos es encontrarse a algunos colegas y colegos absolutamente obsoletas/obsoletos. Hay aún enseñantes y enseñantas (incluso jóvenes y jóvenas) que no se acostumbran a la LOGSE. Paco Bosch, por ejemplo, les lee a los alumnos y alumnas pasajes de El Quijote (¡!), en vez de practicar con etiquetas de fabada y canciones de Operación Triunfo. El pobre Paco todavía emplea palabras de cuando el BUP, obsoletas, por supuesto. Dice lección, aprobado, aula, suspenso, tema, patio, recreo... ¡Con decir que usa el arcaismo «leer» en vez de «descodificar»! Pobre Paco. De vez en cuando lanza a los ojos verdes de Chelo, la profesora de Sociología de la Cocina Mediterránea, embelesadas miradas cuya duración no baja de los seis segundos. ¡Seis segundos de penetrante mirada! Un día de éstos la Chelo lo denuncia ante el inspector / inspectora por acoso sexual.


REFORMA DE LA ORTOGRAFÍA

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí), será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos, que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio ase rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

 


BREVES INFORMATICOS

¿Quién es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla


Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.


"Esté atento a los errores en el programa anterior. Yo sólo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado." (Donald E. Knuth).


En una clase de introducción al lenguaje C, el profesor estaba explicando las partes públicas y privadas de las estructuras, cuando se le ocurre decir: "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrió decir: "Vaya, menos mal que esta vez no escribí mal  "partes públicas".


- ¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- ¿Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.


Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán; esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesion más antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos; ésta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice, sonriendo tranquilamente, porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?


Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- ¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...?


Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:
- Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Qué dices? ¡Hay diez!
- No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,...


Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, víctimas del pánico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el técnico en electrónica dice, con la mano temblando todavía:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta:
- Creo que lo mejor sería llamar a una grúa, remolcarlo hasta el pueblo y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero ¿por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear?


LA CANCIÓN DEL PROGRAMADOR

100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo...
...101 pequeños errores en el programa

101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo...
...102 pequeños errores en el programa

(repetir hasta que no queden errores)


CONVERSACIONES PRIVADAS ENTRE KUNG-FU Y SU MAESTRO

PEQUEÑO SALTAMONTES: Dime Maestro, ¿es Windows 95 un virus?


             #####################################
             #                                   #
             #  DIAGRAMA DE FLUJO DE RESOLUCION  #
             #      UNIVERSAL DE PROBLEMAS       #
             #                                   #
             #####################################

                        +------------+
                        | ¿Funciona? |
               Sí       +------------+         No
     .------------------------|----------------------------.
     |                                                     |
     |                                                     V
     |                                     Sí      +--------------+
     |                                     .-------| ¿Lo tocaste? |
     |                                     |       +--------------+
     |                                     V               |
     |      +-------------------+      +-----------+       | No
     |      | ¿Lo sabe alguien? |<-----| ¡IMBÉCIL! |       |
     |      +-------------------+      +-----------+       |
     |         |             |                             V
     V         | No          | Sí          Sí       +------------+
+---------+    |             |           .----------|  ¿Tendrás  |
| ¡No lo  |    |             |           |          | problemas? |
| toques! |    |             |           |          +------------+
+---------+    |             V           V                 | No
     |         |          +------------------+             V
     |         |          | ¡Pobre bastardo! |<-.   +------------+
     |         |          +------------------+  |   |  Pasa del  |
     |         V                   |            |   |    tema    |
     |  +-------------+            V            |   +------------+
     |  | ¡Escóndelo! |   +------------------+  |No        |
     |  +-------------+   |  ¿Puedes culpar  |--·          |
     |         |          |    a alguien?    |             |
     |         |          +------------------+             |
     |         |                   | Sí                    |
     |         |                   V                       |
     |         ·--------->+------------------+             |
     ·------------------->|  SIN PROBLEMAS   |<------------·
                          +------------------+

 


EL NUEVO AUTOMÓVIL MICROSOFT

Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil ultramoderno. Funciona de la siguiente manera:

  1. Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft verá el camino por usted.

  2. El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda:
    "Inicializando... espere, por favor."
    Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:
    "Combustible, OK. Neumáticos, OK. Ventilación, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor".
  3. Tres minutos más tarde, otra leyenda:
    "El sistema de autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo así, haga click en el icono correspondiente".
  4. Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:
    "Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la máquina después de quince segundos".
  5. Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje:
    "Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en línea recta - Retroceder al punto de partida - Apagar la máquina".
    Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor:
    "Usted ha optado por girar a la Derecha. Está seguro? -Si - No".
    Usted indica que sí. El auto gira a la derecha.
  6. Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:
    "Insuficiente reserva de combustible. Apague su máquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina".
    Usted apaga la máquina y activa un programa de diagnóstico que le informa:
    "En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible".
    Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica:
    "Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones: a) Comprar una nueva versión operativa del sistema; b) Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de autodiagnostico. Esta ultima opción funciona bastante bien, pero el auto le funcionará como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela; c) Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95".
  7. Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su modem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como éste:
    "El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. ¿Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja".
  8. Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor.

  9. Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su máquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:
    "Lo sentimos, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la máquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta máquina se apagará ahora automáticamente".
  10. Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender más). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de tránsito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el tráfico de vehículos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft-95, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades.


¿Cuál es plato preferido de los informáticos? Las patatas CHIPS.


¿Qué son 8 bocabits? Un bocabyte.


Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba funcionando.


LÓGICA

La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada, pero sintiéndote contento contigo mismo.


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.


Dos amigos se encuentran. Uno de ellos es un lepero, que va y le dice al otro:
- ¡Hombre, Manolo, qué alegría verte! ¿Qué es de tu vida?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.
- ¡Anda! ¿y eso qué es?
- Pues mira, se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú eres ecologista, ¿verdad?
- Sí.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.
- Pues sí.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya lo creo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.
- Pues sí, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.
- Sí, si pudiera...
- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
- Fffff !
- ¿A que te gustaría ligártelas?
- ¡Toma!
- Bueno, pues ¿ves ? esto es la lógica; sabiendo tan sólo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, qué curioso.
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- ¡Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo!
- ¿Ah, sí? ¿Y qué es de su vida?
- Pues ahora se dedica a la lógica
- Ah... ¿y qué es eso?
- Pues.. mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?
- Pues la verdad es que no.
- Pues tú eres maricón.


En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.


UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO

Amigo mío
Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frío, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tú nacer, tú rosado
Cuando tú crecer, tú blanco
Cuando tú sol, tú rojo
Cuando tú frío, tú morado
Cuando tú enfermo, tú verde
Cuando tú asustado, tú amarillo
Cuando tú morir, tú gris

Y me llamas hombre de color, hijo de...........!!!!!!!!


ESTO ES VERÍDICO

En la biblioteca de la Facultad de Informática, hay una puerta trasera con un rótulo en grandes letras rojas que reza

     ESTA SALIDA ES PARA USO INTERNO DEL PERSONAL

 He tratado de imaginar cuáles pueden ser los usos "internos" que yo, como miembro del personal, puedo darle a la puerta, pero no llego a conclusión alguna.

Lo más gracioso es que, cuando comento el caso, solo algunos entienden el gazapo, mientras que otros tratan paternalmente de explicarme que es para uso exclusivo del personal, como si yo fuera un extraterrestre aprendiendo el idioma terráqueo.

    MANUAL DEL JUGADOR DE LOTERÍA

Al igual que en muchas otras ciudades, periódicamente se celebra en Granada la Feria del Libro, en la que uno puede encontrar lecturas de todo tipo, amén de un enorme ambiente. En 1995 me encontraba deambulando de puesto en puesto por la Carrera de la Virgen, cuando me llamó la atención un rincón de una de las barracas, en el que se podía ver un montón de obras de aspecto antiguo, bastante ajadas. Siempre es curioso hojear el contenido de viejos libros del tipo que sea, así que me entretuve un rato, dado que no había aglomeración en aquel punto. Después de adquirir un conmovedor "Almanaque de la Madre de Familia para 1949: Toda la Vida de la Mujer", tasado por el editor en 14 pesetas, cuyo contenido carece de desperdicio al retratar a través de consejos, relatos y publicidad el reparto de papeles por sexos y la ñoñería victoriana propia de la época, descubrí semiperdido entre gruesos volúmenes un folletito publicado en 1943 cuya portada puede ver el lector y por el cual, aunque estaba tasado por detrás en tres pesetas, no dudé en pagar los veinte duros que me pedía el vendedor, sin tan siquiera echar un vistazo al interior. Me senté en un banco, comencé a pasar las escasas 30 páginas, y lo que leí me hizo olvidar la Feria del Libro, todo lo que me rodeaba, y que a esa hora tenía que acudir a una cita.

Siempre he leído u oído acerca de charlatanes que aseguran haber descubierto, en contra de la "opinión" de toda la "inmovilista" comunidad científica, la racionalidad de pi, la cuadratura del círculo, la trisección del ángulo, la duplicación del cubo, el perpetuum mobile y multitud de otras cosas cuya total, universal, indiscutible y absoluta imposibilidad hace siglos está bien demostrada. De hecho alguna vez he tenido la suerte de tropezar con alguno de estos empecinados ejemplares, desistiendo, naturalmente, de caer en el error de tratar de sacarles de su desatino. Habría sido inútil, y por otro lado casi un atentado contra una especie en vías de extinción.

En este caso, el autor, un tal L.M.T. (el nombre completo y su dirección están en el interior del folleto, pero pienso que es un detalle irrelevante, y además ignoro si aún vive), malagueño, parece ser un miembro destacado de la tribu de los iluminados. Aunque quizá no tanto, a juzgar por la cautelosa palabra "CASI" introducida en el subtítulo del prospecto, seguramente a última hora, cuando habría tenido que pagar de su bolsillo los gastos de impresión de vaya usted a saber cuántos ejemplares, y comprobó que sus ganancias procedentes de la lotería no le alcanzaban para el asunto.

El autor dedica, todo hay que decirlo, nada menos que 16 páginas de su obra a una rigurosa y exhaustiva descripción de la historia de la lotería española desde 1763 y su normativa, y ofrece una gran cantidad de tablas con resultados de los mismos desde 1868 hasta 1942, descontando el período del "Glorioso Alzamiento Nacional" 1936-1938, en que no hubo sorteos. Presta especial atención a los sorteos de Navidad, en los que los primeros premios son importantes. Finaliza esta primera parte con el siguiente muy significativo

RESUMEN

(con el que el lector puede sacar sus propias conclusiones).

Tras esta serie de datos, el autor decide que sus lectores ya están preparados para ser iniciados en el gran secreto. En la página 22 abre una sección titulada "Métodos de juego, para no perder", que comienza garantizando que

El fundamento de la afirmación que nos atrevemos a hacer, de que a la larga, el jugador de lotería no perderá dinero en ésta, está basado en el "Cálculo de Probabilidades" hasta cierto punto lógico, ya que este es siempre el resultado de una simple operación matemática de incontrovertible resultado.

lo cual borra cualquier atisbo de duda. Pero antes de pasar a mayores detalles, y probablemente con el ánimo de calentar el ambiente, el autor describe el espíritu, la esencia de su método, la idea fundamental sobre la que se sustenta, en un alarde arrebatador de sublime genialidad creativa. Al tratarse de (en mi opinión) lo mejor y más delicioso del folleto, lo reproduzco sin omitir ni una coma.

... El indicado porcentaje es el que nos va a servir de norma para aconsejar la fórmula o sistema de juego, sin que éste por hacerse a capricho o voleo, coloque al jugador, en posición solamente, de tener que esperar a que el azar dé por premiado el número que juegue, sino que tratamos de situar al mismo en condiciones lógicas de, no solo confiar en este azar, sino que, dotándolo de elementos razonables y lógicos de lucha contra el mismo, pueda buscarlo, "perseguirlo" y "cansarlo" hasta que "acorralado" tenga que salir, dar la cara para que lo dejen en paz. [El entrecomillado es del propio autor]

La estrategia de luchar contra el azar para provocarle cansancio es algo que no me enseñaron en la carrera. ¿Me ocultaban deliberadamente algo trascendental?. De todas formas parece que su sistema requiere cierta sangre fría, a juzgar por su siguiente advertencia (por cierto, el estilo de redacción sugiere que la coma era barata, o bien que el autor padecía asma)

Para ello, es preciso jugar con métodos, sujetándose a una "medida" de juego, para la que, si bien reconocemos, hace falta un enorme esfuerzo de voluntad, muchísimos jugadores habrá que, por tener completo dominio de sus nervios, podrán someterse a ella. A éstos, les auguramos un buen resultado, que ya la práctica ha demostrado como casi infalible. [Obsérvese otro "casi"]

Consciente de haber soltado una bomba y de tener al lector en vilo (aunque fuese por otras razones, reconozco que conmigo lo consiguió), trata de calmar un poco los ánimos:

Queremos aclarar que, los procedimientos que se aconsejan, no son precisamente para garantizar ganancias de mayor cuantía, cosa que advertimos, sino simplemente de poner al jugador en condiciones de "no perder" lo cual ya es bastante, si se tiene en cuenta que en dichas condiciones, podría esperar más fácilmente (puesto que a la larga juega sin costarle un solo céntimo) a que operase ya el azar por su propia iniciativa, concediendo un premio de consideración a alguno de los números que jugara en el transcurso de la puesta en marcha de lo que aconseja el siguiente cuadro sinóptico, que si al suceder, ocurre en algunas de las jugadas a partir de la que nosotros aquí señalamos por la décima, el premio podría ya considerarse como muy aceptable.

Y entonces entra en materia. Ofrece un correcto cálculo: si en un sorteo hay 48.000 billetes y 1.025 premios (sin contar los 4.799 reintegros, que deja para ulterior consideración), entonces la "proporción de reparto", o sea, el "porcentaje distributivo", se halla representado por un 4,24 por ciento o, lo que es lo mismo, una proporción de un premio por cada 23,5 números. Este cálculo es inmediatamente interpretado sui generis, cometiendo la que se conoce clásicamente como falacia o paradoja del soldado:

Más claro: que por cada 23 y medio números, sale un premio lo que en el orden legal de los números, aquél que llevase jugado 24 números diferentes de una misma jugada (pues 23 y medio no es posible jugar) tendría que sentir la satisfacción de ver en la lista general, por lo menos uno de ellos premiado.

No me negará el lector que lo de la "contumacia en el no acertar" es de lo más cervantino. No es necesario reproducir aquí el muy trabajado cuadro que el autor da seguidamente. Basta decir que su "método" consiste en jugar 30 veces seguidas, apostando cada vez la cantidad mínima suficiente para, caso de ganar, resarcirnos de todas las pérdidas de las jugadas anteriores. Evidentemente cada vez hay que jugar mayor cantidad; así, comienza por jugar un décimo en las primeras jugadas, y termina llegando a la jugada 30 jugando 11 décimos al mismo número. Debido a que los precios de los décimos y los premios varían de unos sorteos a otros, la sucesión de costes de las jugadas no es monótonamente creciente, lo que hace que, por ejemplo, en la jugada 28 tenga que comprar 14 décimos. Por supuesto, no hay en las páginas subsiguientes la más mínima referencia a la posibilidad de que no se obtenga premio alguno en las treinta jugadas, en cuyo caso se perdería todo lo jugado, que no es poco. Claro que esta posibilidad, esta "contumacia", amén de ser remota, ha quedado pertinentemente "acorralada".

Continúa el autor alegando que los reintegros (de los que hay que esperar tres, claro) proporcionan un superávit no computado, y da multitud de consejos, algunos tan magistrales como

Ahora bien: lo que sí nos permitimos recomendar es que a ser posible, juegue siempre números muy altos.

(consejo que el maestro deja cabalísticamente sin descubrir (¡no lo queramos todo!)

Si se nos pregunta la razón por la cual damos este consejo, no sabríamos explicarla. Solo es por intuición, y como resultado de una observación, por ver casi siempre reflejados en las listas, mayor porcentaje en premios, en los números altos que en los bajos. [Insisto de nuevo en que no he tocado las comas]

En una de sus últimas defensas de una de las variantes del método, se siente especialmente inspirado:

Con este procedimiento, se tienen las mismas probabilidades que jugando diez números de distintos millares; se está en las mismas condiciones de esperar tropezarse con la casualidad en la que naturalmente se confía y si la diosa Chiripa, señalase con el dedo, alguno de los números que obrase en su poder, los restantes, no tendrían desperdicio alguno. Todos serían cotizables sin que ni uno solo hubiera de ser depositado en la papelera.

Finaliza el inventor su folleto con una postrera advertencia y una voz de ánimo de quien se sabe benefactor de la humanidad:

Pero por último queremos recomendar muy lealmente a los favorecidos con premios importantes, que si al verse con dinero abundante proporcionado por la lotería, empezase con el juego libre, apartándose de nuestros métodos y adquiriendo en cada una de las extracciones, varios números en cantidades de billete, la lotería volverá a recuperarle irremisiblemente en poco tiempo, una gran parte del dinero que con anterioridad le concediera.

La interrogante que más me inquieta es ¿de qué vivía este pobre ingenuo? ¿de vender ejemplares de su método? En tal caso quizá no era tan ingenuo.

Posdata: ¡Juro por Tutatis que no he tocado las comas, ni los plurales!

BREVES

Un matemático es un invento que transforma café en teoremas. (Paul Erdos)


Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de qué estas hablando. (Philippe Schnoebelen)


Un topólogo es una persona que no sabe distinguir la diferencia entre la taza de café y el donut.


Excusas para no hacer los deberes de matemáticas :


Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


¿Qué es un oso polar?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


¿Por qué se suicidó el libro de mates?
- Porque tenía demasiados problemas.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?


¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.


Me di cuenta de que iba a suspender las matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echó a reír.


Va ex por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo chulo, le dice: "¡A que te integro!" y ex le contesta: "Y a mí qué ..."


TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.

DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este numero es, obviamente, interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.


TEOREMA: Todos los números enteros son iguales.

DEMOSTRACIÓN: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B, es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.


Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro, y quería construirlo. Pero no tenía ruedas. Entonces primero construyó un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probó se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incómodo. Empezó a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusión de que la causa eran las esquinas de las ruedas, así que la primera solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas, pero no sabía cómo. Así que la siguiente idea fue: "Ya que no sé cómo eliminar las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese menor". Entonces intentó minimizar el número de esquinas, y el siguiente prototipo de rueda fue triangular.


Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato en un prado, y, sin apearse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.
- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.


Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del paleto.
- Buenos dias, buen pastor.
- Buenos dias tenga usted.
- Solitario oficio, el de pastor, ¿no?
- Usted es la primera persona que veo en seis días.
- Estará usted muy aburrido.
- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.
- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
- Trato hecho.
El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:
- 586 ovejas.
El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.
- Espere un momento, señor. ¿Me permitira una oportunidad de revancha?
- Hombre, naturalmente.
Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?
- Pues venga.
El pastor sonrie, porque sabe que ha ganado, y sentencia:
- Usted es matemático.
- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.
- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.


El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.


- Tú que eres matemático, ¿crees en Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.


- ¿Que es una región compacta ?
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policías miopes.


CÓMO SE PONEN LAS NOTAS

        DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.


METODOS PARA CAZAR UN LEÓN

EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones.


LA TESIS DOCTORAL

Un conejo estaba sentado delante de una cueva, escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero ¿qué dices ?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Los dos entran, y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, qué bueno, ¡qué chiste más divertido!
- ¿Qué? ¿no te lo crees? ¡Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino escoger bien a tu director.


­¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.


¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y sólo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?
-Pone un sello de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".


¿Cómo comprobar experimentalmente que 2+2=5?
-Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora átalas juntas. ¿Cuántos nudos tiene el resultado?


Durante una clase de matemáticas: "...el caso complejo es el más sencillo, porque..."


Las bacterias se multiplican dividiéndose.


Está comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.


Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.


El descendiente de Constantino I el Grande

Se cuenta que un presuntuoso iba diciéndole a todo el mundo que era descendiente directo de Constantino I el Grande. Hasta que un día se lo contó a un matemático. Éste, después de escuchar atentamente las historias del supuesto descendiente del gran emperador, le dijo:

"Usted tiene dos padres, y cada uno de ellos, otros dos, y así sucesivamente. Teniendo en cuenta que nos separan unas sesenta generaciones de su ilustrísimo pariente, resulta que usted ha tenido, desde entonces, más de dos trillones de antepasados. Uno de ellos es Constantino el Grande. Me parece a mí que poco le toca de tan importante señor".

MATEMÁTICOS, FÍSICOS, INGENIEROS Y OTRAS HIERBAS

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, ¿para qué? Prefiere interpolar.


- ¿Cómo sabían que era un ciervo ? El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc., era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. El matemático le preguntó al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior.


Le preguntan a un matemático:
- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.


Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.


A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerita que para que no se caiga la tiene que pegar a la casa. Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa."


Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a poner vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos les dice a los otros:
- Hay que ver cómo son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.


Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o una novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro y en cambio cortar con una novia es fácil.
El doctor dice:
- No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.
El matemático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes dedicarte a lo que realmente te interesa, hacer matemáticas.


Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama. Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua !" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución" y se va a la cama ardiendo.)


Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 300%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica .."


Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una Universidad van en el mismo tren. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, así que los matemáticos están preparándose para reírse a su costa. En esto que uno de los informáticos grita: ­REVISOR! Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice: ­EL BILLETE, POR FAVOR!. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita: ­REVISOR! Y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice: ­EL BILLETE, POR FAVOR!


Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas. Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice: -Bien. Supongamos que ya esté abierta...


Se examina a un matemático, un físico y un ingeniero, y la única pregunta es calcular cuantas son dos y dos: El ingeniero sin pestañear: Cuatro, dos del envite y dos más. El físico se pasa como media hora delante del papel haciendo garabatos y acaba escribiendo "Cuatro". El matemático escribe, escribe, escribe, y la cabeza le echa chispas. Acaba el tiempo y el tío que no entrega. Con lágrimas en los ojos suplica al profesor que le deje volver al día siguiente a primera hora, le convence y sigue... y sigue... y sigue... Hasta que el profesor se harta y le pregunta qué hace. Y el tío le contesta: "Acabo de demostrar que la solución existe y es única. Ahora sólo me queda determinarla."


Un optimista ve un vaso medio lleno. Un pesimista ve un vaso medio vacío. Yo veo el vaso demasiado grande.


                                                                                                                © 1996 Recopilación Javier de Lucas